A modos quéisto

Então é assim, o Benfica contrata a estrela revelação promessa do escrete por sete milhões. A estrela em ascensão da categoria menos 35 kilos tem dado nas vistas dos jornalistas portugueses que rapidamente o qualificaram de soberbo. Obviamente, após esta justíssima avaliação o passe do internacional canarinho mais elogiado pelos colegas que nunca o viram mais gordo duplica e as ambições transformam-se. Afinal, vem-se a saber que não é do Benfica desde pequenino mas sim de um outro grande clube europeu. Não sabe bem qual mas o record assegura a pés juntos que embora o contrato seja para quatro épocas só se quedará uma aqui para os nossos lados. O suficiente para dar o salto. Salto esse já prometido por Jorge Jesus, candidato a flop do ano. Na sua primeira conferencia de imprensa rosna 65 vezes e deixa escapar um simpático foda-se. Espera-se um best of actualizado das melhores anedotas do mister lá para Setembro (tempo suficiente para Jesus nos presentear com 244545 bacoradas inocentes). Setembro será também o mês em que os jornais desportivos apresentarão, com toda a certeza, o quinquagésimo reforço benfiquista. Balboa já terá aconselhado Saviola, vem para cá, não precisas de jogar para ganhar muito. Subindo no território, Berlusconi pagou 15 milhoes de euros por Cissokho. Dois dias depois, ainda de ressaca mas já sóbrio, pede ao dentista para colocar dois dentes de marfim no raio x. O Maldini wanna be volta recambiado para o dragão. Já que falamos em milhões, Florentino Pérez descobriu um poço de petróleo nos balneários do Santiago Bernabéu e desatou a comprar o futebol. Não sei isto acontecia convosco – quando andava no liceu as miúdas tinham uma lista. Sim, uma lista onde ordenavam a preferência de gajos, tipo um ranking. Nunca fui o número um de nenhum, nem mesmo depois de pintar o cabelo de loiro. O Florentino tem uma lista e a besta foi para o Real Madrid por 96 milhoes de euros. E o que é que o assombro faz? Gasta 14 mil euros em champanhe e passa a noite com uma acompanhante de luxo que custa menos que o champanhe. Calhou ser a Paris Hilton, esse nome maior da pornografia caseira (queriam link era?). Esta, mais tarde confidenciou aos amigos que confidenciaram ao jornal record, em primeira mão, que o achava meio paneleiro (juro que li a notícia mas não a encontro). Não percebo porquê. Porém, confusa, a pobre inocente deixa escapar o desejo íntimo de casar com o panasca à revista flash. A credibilizada revista não perdeu tempo e entrevistou o pai do amigo do segurança que é tio de um vizinho que estava a passar na rua que prontamente confirmou os rumores. No meio disto tudo, a adega encerra segunda feira para obras. Zé já se justificou à Lux, dizendo que encontrou gravuras pré históricas na parede putrás do fogão. Agora é levar bétão. Para finalizar, Michael Jackson vê impossibilitada a sua ida para o Real ou para o Benfica e morre. Toda a gente sabe que o artista fez de propósito para ficar ainda mais branco.