Domingo de decisões

A partir de hoje, este que vos escreve só será alimentado a secretos de porco preto, também conhecidos como carne que os deuses comem na passagem de ano.

Quando quatro gajos decidem ir ao Youtube às 4 da manhã enquanto jogam Pro Evolution, descobrem coisas destas

Neste momento, na RTP1

A modos quéisto

Então é assim, o Benfica contrata a estrela revelação promessa do escrete por sete milhões. A estrela em ascensão da categoria menos 35 kilos tem dado nas vistas dos jornalistas portugueses que rapidamente o qualificaram de soberbo. Obviamente, após esta justíssima avaliação o passe do internacional canarinho mais elogiado pelos colegas que nunca o viram mais gordo duplica e as ambições transformam-se. Afinal, vem-se a saber que não é do Benfica desde pequenino mas sim de um outro grande clube europeu. Não sabe bem qual mas o record assegura a pés juntos que embora o contrato seja para quatro épocas só se quedará uma aqui para os nossos lados. O suficiente para dar o salto. Salto esse já prometido por Jorge Jesus, candidato a flop do ano. Na sua primeira conferencia de imprensa rosna 65 vezes e deixa escapar um simpático foda-se. Espera-se um best of actualizado das melhores anedotas do mister lá para Setembro (tempo suficiente para Jesus nos presentear com 244545 bacoradas inocentes). Setembro será também o mês em que os jornais desportivos apresentarão, com toda a certeza, o quinquagésimo reforço benfiquista. Balboa já terá aconselhado Saviola, vem para cá, não precisas de jogar para ganhar muito. Subindo no território, Berlusconi pagou 15 milhoes de euros por Cissokho. Dois dias depois, ainda de ressaca mas já sóbrio, pede ao dentista para colocar dois dentes de marfim no raio x. O Maldini wanna be volta recambiado para o dragão. Já que falamos em milhões, Florentino Pérez descobriu um poço de petróleo nos balneários do Santiago Bernabéu e desatou a comprar o futebol. Não sei isto acontecia convosco – quando andava no liceu as miúdas tinham uma lista. Sim, uma lista onde ordenavam a preferência de gajos, tipo um ranking. Nunca fui o número um de nenhum, nem mesmo depois de pintar o cabelo de loiro. O Florentino tem uma lista e a besta foi para o Real Madrid por 96 milhoes de euros. E o que é que o assombro faz? Gasta 14 mil euros em champanhe e passa a noite com uma acompanhante de luxo que custa menos que o champanhe. Calhou ser a Paris Hilton, esse nome maior da pornografia caseira (queriam link era?). Esta, mais tarde confidenciou aos amigos que confidenciaram ao jornal record, em primeira mão, que o achava meio paneleiro (juro que li a notícia mas não a encontro). Não percebo porquê. Porém, confusa, a pobre inocente deixa escapar o desejo íntimo de casar com o panasca à revista flash. A credibilizada revista não perdeu tempo e entrevistou o pai do amigo do segurança que é tio de um vizinho que estava a passar na rua que prontamente confirmou os rumores. No meio disto tudo, a adega encerra segunda feira para obras. Zé já se justificou à Lux, dizendo que encontrou gravuras pré históricas na parede putrás do fogão. Agora é levar bétão. Para finalizar, Michael Jackson vê impossibilitada a sua ida para o Real ou para o Benfica e morre. Toda a gente sabe que o artista fez de propósito para ficar ainda mais branco.

Jotinhas de Verdade

Não, deixe estar. Nós é que somos os entendidos

Especialista considera Portugal "líder mundial a repensar a educação".

Este modelo, afirma, permite aos professores "descer do palco e começar a ouvir e a conversar em vez de fazer sermões" e encoraja o pensamento crítico e a colaboração.

Gajos que nunca vão jogar no Milan

Só porque sim

"Por muito Verão que já tenha visto, nenhum deles é igual ao que tu provocas em mim..."

Época 2009/2010

Tendo em conta as mudanças registadas no Mundo do futebol, esta é a minha previsão para os próximos convívios na Adega:

22:23 - Entra o Moé Lá e já lá estão sentados o Etcétera e o Casimiro. Já afiambraram uma chouriça entretanto. O Chou Riçá está atrasado, como sempre;
22:25 - O Etcétera insulta o Moé Lá e o Moé Lá insulta o Etcétera enquanto cumprimenta o Casimiro. O Chou Riçá ainda está a estacionar o seu veículo classe média-alta;
22:27 - Já todos sentados, começam por dizer que o Ronaldo é um palhaço. O Casimiro discorda. Mas também concorda;
22:28 - Casimiro pega num pedaço de brôa e atira à cabeça de Chou Riçá por este dizer que o Benfica já não tem mística. Etcétera ri como um alarve. Casimiro pede desculpa e diz que se exaltou;
22:30 - Sai um caldo verde para o Etcétera. Enquanto o come, transpira abundantemente e limpa a testa com um guardanapo, enquanto exclama "auuuubf";
22:32 - O Chou Riçá afirma que se o César Peixoto assinar pelo Benfica, corta o cartão de sócio. O Etcétera ri-se, o que provoca nele uma reacção corporal que se reflecte no aumento da transpiração. O Moé Lá pede também um caldo verde. A partir daqui inicia-se o despique "Quem fica a suar como um cão: Etcétera - Moé Lá";
22:35 - Moé Lá diz que o Etcétera gosta mais dos amigos do blogue dele do que de nós. O Chou Riçá concorda e o Casimiro diz que no tempo do Eusébio é que era;
22:40 - Etcétera afirma que o Sporting tem um puto ao nível de um Ronaldo, mas em melhor. Já o viu a jogar contra o Odivelas. De caminho, ainda goza o Jesus. Moé Lá sente-se finalmente à vontade para gozar o mestre da táctica, pois até aqui não podia por razões institucionais. E também porque até curtia o gajo. Agora já não presta;
22:50 - O Zé da Adega manda todos à merda;
22:51 - Moé Lá afirma que o Domingos é um gajo com novas ideias e com capacidade para ganhar a Champions com o Braga. Etcétera ri-se e goza Moé Lá. Para ele, o Paulo Bento é o novo Mourinho. O Casimiro perde a cabeça e diz que até o Paulinho tinha lugar no onze do Sporting.
22:58 - Depois de 40 panachês e 8 chouriças, todos chegam ao consenso de que o Porto vai ser campeão. O Zé diz "Pimba pimba pimba" e manda os cozinheiros trabalharem.

Até às 00:45 fala-se de tudo, insulta-se os colegas de mesa, fala-se dos tempos em que o Etcétera dominava o pau da bandeira como ninguém. Há ainda tempo para o Moé Lá dizer que os gajos do basket são todos paneleiros, enquanto que Chou Riçá diz "Do basket não digo, mas do squash...". Depois o Casimiro diz que Sábado há jogo e que faltam gajos, pergunta se algum de nós quer ir. O Etcétera diz que não é preciso, porque ele pode jogar sozinho contra 5 gajos.

Despedem-se todos com um caloroso "até para a semana palhaços" e vão todos escrever sobre grandes questões da Humanidade para os respectivos blogues.

Bloguer também bué de moderno mas interventivo ao nível de um nível

As eleições são boas para pintar uns bigodes e rir a ver o tempo de antena

Bloguer com barbinha comuna, frequentador da velha, também bué de interventivo e moderno mas fuma umas coisas e perdeu-se algures no caminho

Eu sou do BE

Bloguer bue de estúpido, inconsciente e que não se preocupa com nada disto da cidade e das coisas da política ou então é porque quer um tacho

Eu apoio o Mesquita Machado

Bloguer bue de moderno e interventivo na sociedade porque isso até nos preocupa e quiçá tira o sono numa ou outra noite de calor

Eu apoio o Ricardo Rio

A estupidez não tem limites

«Adoro ser apupado, ouvir os insultos e ver o ódio nos olhos das pessoas. Não me incomoda.»

«Não me comparo a outros jogadores. Sou Cristiano Ronaldo e posso conquistar mais medalhas do que qualquer um.»

Reinaldo, o Cristiano.

Em nome da ciência

Cerca de 2.500 fotocópias, incontáveis viagens Braga-Vila Verde, 218372193747398274398 neurónios queimados (sem adição de psicotrópicos), cento e oitenta euros mensais de propina, OITO cópias da tese para entregar, férias cortadas. Tudo em nome da ciência (eu que apanhe essa gaja...)

Todos juntos, de pé, uma salva de palmas

Garden State hoje na rtp1...por volta das 3h. Sim, da manhã.

Porque hoje é Terça

Bettencourt Unplugged

Quando uma personagem é um filme

Espero que as pipocas sejam boas

Novo acordo ortográfico

Som un

António Peres Metello (ou metê-lo)

"Euforia nas bolsas de todo o mundo com Frankfurt acima dos 3 por cento"

Eu bem tinha dito.